Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется… – Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не стоит! Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, – отвечает учитель. Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине.. Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
- Учительская! Учительница:
- А где наш классный журнал?!
Вовочка:
- Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» – это да!
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?! – Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу. Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала:
- К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом! Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал.

Добрый, веселый, ленивый Евгений, снаряженный в дорогу тетей, приезжает в Москву из белорусской деревни на заработки… Криминальное происшествие неожиданно разлучает его с товарищами и оставляет одного без денег и документов. Избит, ограблен, запуган — казалось, Евгений обречен стать бомжом…

Но случается чудо. Бездомного провинциала приветил незнакомый москвич! Добрый человек, бывший инженер, проявляет необычную чуткость и открытость. Евгений живет у него дома. Хозяин покоряет его простотой и благородством, а главное — увлекает его пафосом борьбы с повседневным злом сегодняшнего мегаполиса.

Стремление помочь людям оборачивается для наших героев серией непредсказуемых веселых приключений. В то же время герои замечают странную закономерность: похоже, все зло в их районе исходит от единственного человека — ненавидящего свою работу участкового милиционера…

Кто быстрее доберется до холодильника – мышь или кошка?
(Мышь. Она на велосипедике приедет)

Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик)

Маленький, серенький на слона похож
(Слоненок)

Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму)

Что такое – зеленая, нажмешь кнопку – красная?
(Лягушка в миксере)

Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз)

Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)

Сережки для простаков.
(Лапша.)

Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)

Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)

В детском саду:
- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, – это
мой папа.

- Мамочка, кто такие ангелочки?
- Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще
вредные детки, у них на голове растут рожки.
Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно
вздыхает:
- Нет, еще не выросли.

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на
обед.
- Мне… с открытыми глазами! – заявил один.
- А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.
- А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся третий.

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к
венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают
друг другу руки…

- Маша, а чего ты делала?
- В куклы играла с Олей.
- И кто выиграл?

Россия, 2011

Прокатчик: КароПрокат

Режиссер: Виктор Гинзбург

В ролях: Владимир Епифанцев, Андрей Фомин, Михаил Ефремов, Леонид Парфенов. Рената Литвинова, Владимир Меньшов, Александр Гордон, Олег Тактаров, Андрей Панин, Сергей Шнуров, Амалия Мордвинова, Роман Трахтенберг, Иван Охлобыстин, Марианна Максимовская

…Когда-то, в свои пионерские годы, это поколение получило в подарок от советской власти «Пепси-Колу» новороссийского разлива — не просто питье, это была надежда на то, что следом за «Пепси», новая, волшебная жизнь, придет с той стороны моря. И она пришла, сметая все на своем пути, избавляя от иллюзий и обесценивая прежние идеалы…

Виртуальная Россия, увиденная глазами копирайтера Вавилена Татарского, причем не только середины девяностых годов: при работе над сценарием книга подверглась серьезной переработке – действие доведено до наших дней и даже продолжено в будущее. Наряду с живыми героями в картине в качестве полноправных персонажей будут присутствовать и корпоративные бренды…

Девушка, чисто селянской внешности, влетает в аудитоpию с опозданием на полчаса.
- Ой, пpастите, я отут бигла, бигла, опизднылася…
- Hет, девушка, вы не опизднылись, вы охуели…

Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу…
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку – нет!

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою…

Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?

Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
Пpодавец:
- Так.
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят “LO”, так?
- Hy, так.
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются – “HI”, так?
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь y нас “LOHI”, мы сейчас и бyдем pазбиpаться…

Новый Русский поехал со своим маленьким сыном на природу отдыхать. Сынку все в диковинку, увидел, что в небе что-то летает.
- Папа, а что это там такое?
Папаня:
- Ну, это… типа, птица, сынок.
- А как это будет по буковкам написать?
- Ну как, типа, это… пэ-тэ-и-цэ-а!
- Ой, папа, в вот это что такое летит, это тоже птица?
- Да нет, в натуре, это дельтаплан!
- А как это будет по буковкам?
- Ну… эта… типа… дэ-тэ-пэ… (посмотрев на небо) а ведь и правда – птица!

Едет Новый Русский (НР) на своем мерсе, вдруг в него врезается Волга. Ну, выходит новый русский из машины подходит к волге, а там Лужков.
НР:
- Ну, мужик ты попал!!! У тебя квартира есть?
- Есть.
- Ну попал ты на свою квартиру!!! А дача есть?
- Есть.
- Ну, попал ты на свою дачу! Ты, ваще кто такой!?
- Мэр!
- Ну, понятно, что мэр, чЕ за мэр-то?
- Мэр Лужков.
- Короче, на свои Лужки ты тоже попал!