Пришёл Иван-Царевич в тридесятое царство к Василисе-Прекрасной свататься. Царь его встретил и говорит:
- Если ты изнасилуешь потную негритянку и выколешь глаз дракону, то отдам тебе дочь в жёны и полцарства впридачу.
Пошёл Иван-Царевич в пещеру к дракону - слышны стоны, визг, крики. Выходит замученный Иван-Царевич и говорит:
- Давайте теперь потную негритянку, которой я должен глаз выколоть!

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.

Сбила машина мужика, гибддшник стоит на месте проишествия и пишет протокол…..:
…лежит мужчина лет лет 30-ти, левая рука - на проезжей части,правая рука - на проезжей части, левая нога - на проезжей части, голова - на тр..туаре…гмм…трОтуаре или трАтуаре..??…а х. с ней (пинает ее) - на проезжей части…)))))))))))))

Сидит заяц на пеньке-дp*чит. Подp*чил такой,минералки выпил потянулся-э эх!ничтяк жизнь пошла- тёлки, шампанское!

Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент…
Сын соображает первым:
-Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
-Да в *зду хомячка!
Мать:
-ИЗ *ЗДЫ хомячка!!!

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь “овладеть” женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдёт зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно “овладеть” женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…
- М-да, наверное, она очень удивилась?
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно?
- Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл…

Стоят два фpанцуза-подpостка. Один дpугому:
- Как ты думаешь, что лучше - девушку тpахнуть или кpужку пива выпить?
- Hе знаю - ПИВА не пpобовал…

Поручик Ржевский приходит к дворцу ночью, залазит в первое попавшееся окно, находит там Наташу и тр#хает ее смотрит не она, выходит через дверь, заходит в другую дверь, находит там Наташу и тр#хает ее, смотрит не она, выходит …. и так пять раз. В конце концов, не выдержал - вышел на середину зала да как заорет:
- Наташа, где Вы, я затр@хался Вас искать.

После бурной ночи, просыпается девушка и видет на столе записка
“Напиши мне, люблю, Дима” ( мыло под ником)

Приходит мужик к врачу дерматологу.
Доктор с моим членом чтото не так,он у меня желтого цвета.
Обследовав член пациента ,врач в недоумении замечает, действительно желтый.
Врач:-А чем вы занимаетесь в свободное время?
Мужик:-Смотрю порнуху…ем чипсы…

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет, - отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу, - говорю я, начиная возбуждаться…
- Ну спи.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
- Что подкашиваются?
- Нет, раздвигаются…

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: “На ICQ не похоже… На IP тоже…”
Так и не состоялась любовь…

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no… male or female?
- Male, female… sometimes camel…

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.

Отец ревёт в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится!

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал…

Hа дискотеке парень подходит к девушке.
- Девушка, можно я вас трахну?
- Какая наглость!
- Hу, если вы не хотите, то и не надо.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!