Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:
Курил?
Сын:
Нет, стоял там, где курили.
Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.

Собрались зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: щас бы котеночка.. Педофил: маленького… Никрофил: и придушить… Экстремал: …мяу…

Мальчики, девочки! Какая в ж#пу разница

Брат тр@хает сестру, а она говорит ему:
- Ты знаешь, ты тр@хаешься лучше, чем отец.
- Знаю, мама рассказывала.

Ругаются двое голубых:
-Ты идиот!
-Сам такой, козел!
-Урод несчастный!
-Да пошел ты в задницу!
-Мириться? Ни за что!!!

-Девушка! у вас закурить не найдется?
-Бл@ть! У меня даже найдется уколоться, напиться и по@баться!

Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?

Два стаpых деда:
- Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом?
- Этот вопpос у меня отпал.
- Да? А у меня ещё висит!

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!

Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось.
- Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом – сколько будет дважды три.
- А разве не один хуй?
- Ну и я тоже так ответил!

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- …
- … да в туалете я, Маша!
- …
- Блин, член у меня руках!
- …
- Что значит, чей?!

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

Идёт мужик по пустыне с бутылкой воды - трахаться хочет - прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит - верблюд дохлый лежит. Мужик думает:
“Ну ладно, хоть верблюда…”
Так и так пристраивается - неудобно, нога задняя всё время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прямо к нему, и говорит:
- Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню.
Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает:
- Ну, говори, что ты хочешь.
- Слышь, баба, ногу верблюду подержи.

- Hедавно с девушкой познакомился… У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.

А я всё ещё, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов…

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги… где ноги!? …Тьфу, опять гитaру подсунули!

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит.

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х.. на!

Учёные-исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать…
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать…
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.

- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо… Сейчас сам увидишь!

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться…

- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро…
- А давай сделаем сюрприз – подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!