Экзамен по анатомии. Студентка: – Печенка состоит из… Профессор: – Hе печенка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите. – Селезёнка состоит из…

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает: – Какая это кость? Студентка: – Лобковая. Профессор: – Вы хорошо подумали? Студентка: – Да. Профессор (показывая на нос): – Тогда это что?…

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: – Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…

Экзамен по физике: Препод:Что такое переменный ток? Студентка (после бурной ночи ) :Это напряжение,которое возникает между ногами,когда берешься за оголенный конец…

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на три: – Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. – Не помню. У доярки – точно две.

Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.

Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Смекалистый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже “удовлетворительно”.
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по “студенческому телеграфу” о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и… вся группа получает не выше “удовлетворительно”. На вопрос: “Почему?” экзаменатор отвечает:
- Не люблю плагиата!..
 
Московский Институт Связи. Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки – Ну что, сдал?
Голос из второй – Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей – И не дам.

Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией – студентка…
- Ну-с, отвечайте ваш билет…
- Скелет человека… Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг,
по бокам висели уши, здесь были губы, внутри – язык.
- А ниже?
- Ниже – шейные позвонки, здесь были мышцы шеи… Ниже – грудная клетка.
В ней были легкие… Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности:
желудок, печенка, селезенка…
- А еще ниже?
- А здесь… здесь…
- Ну, ну же!
- А здесь был член!
- Ну, скажем, не был, а бывал – это женский скелет…

Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую.
Илья: – Я у нас в институте самый сильный!
Елена: – Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга: – Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило.