Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.
Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора:
- Поставьте мне “3″!
Профессор:
- Вы знаете, пожалуй я возьму только две.

Лучший завтрак первокурсника – бутерброт.
Лучший завтрак матерого студента – бутыльврот.

Два нуля – сортир.
Три нуля – студент в сортире.
Четыре нуля – два студента в сортире.
Пять нулей – Олимпиада.
Шесть нулей – студент на Олимпиаде.

На лекции студент спрашивает:
- Существует ли любовь с первого взгляда?
Преподаватель:
- На первый взгляд, да.

Заходит пожилой профессор в аудиторию, там все шумят, на него ноль внимания:
- Если на лекции будет тишина, то в конце расскажу вам 100% противозачаточное средство.
В аудитории тишина, все внимательно слушают, пишут. Лекция заканчивается, профессор встает и уходит, студенты его останавливают:
- Профессор, Вы же обещали…
- Ах да! Вы чаек пейте.
- До или после?
- Вместо!

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают…

Получил студент “2″ на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя:
- Здравствуйте, Александр Иванович.
- А я с дураками не здороваюсь…
- А я здороваюсь!

На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
- Где у человека находится вeстибулярный аппарат?
- На теле.
- Где на теле? – изумлённо переспрашивает коммисия. Девушка указывает на грудь.
- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь?
- На поворотах заносит.

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.

Студентка приезжает домой на каникулы:
- Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик.
- Прекрасно. И где он учится?
- Да ты что, ему всего месяц.

Студент сидит в кафе грустный такой. Приятель спрашивает:
- Ты чё такой?
- Да вот прочитал в газете что в банке спермы платят по 100 рублей за порцию..
- Ну и чё?
- Чё, чё! Получается что я за 4 года спустил целое состояние!

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…

Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир:
- Можно вам пересдать инженерную графику? – спрашивает студент.
- Можно, – отвечает преподаватель, – садитесь.

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. – Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: “Не встречались ли мы с вами раньше?”

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел…