Две блондинки работали в департаменте по градоустройству. Одна выкапывала яму, а другая шла следом за ней и закапывала яму. Так они прошли вдоль одной стороны улицы, затем перешли на другую сторону, работая с энтузиазмом, рьяно весь день без перерыва.
Это привлекло внимание прохожего, который никак не мог понять, чем они занимаются. Он подошёл к блондинке, которая копала яму со словами: «Усердие, с которым работаете Вы и Ваша коллега поразительно! Но я не совсем понимаю, почему Вы выкапываете яму, а Ваша напарница её закапывает?».
Блондинка, выкапывающая яму, вытерла пот со лба и с печальным вздохом ответила: «Да, вероятно, это выглядит странно, потому что обычно мы работаем втроём, но сегодня девушка, которая делает посадки, заболела».

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску..

Регистратор спрашивает у женщины.
- Незамужняя
- Да. Дважды.

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!…

Записи в ежедневнике женщины блондинки.
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее TaМpax заложен.
Шеф увидел её и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где… Черт! А где же мой фломастер? …

- Пап, что такое литр?
- То же самое, что и метр, только в жидком виде!

Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а папа! А почему луна такая большая?
- А? - вздрагивает задремавший отец. - А хрен ее знает.
- А почему звезды такие маленькие?
- Звезды? А хрен их, сынок, знает!
- Пап, а папа! А почему……
- Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! - вступает мать.
- Ничего! - отвечает отец. - Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все
объяснит?!

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фотографий не осталось?

Девочка пришла к соседке и говорит:
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного
движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер
бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и
говорит:
- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!

- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
-О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
-Точно!
Так они и сделали.
Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.
Одна и говорит:
- Слушай, а давай так :
мой -беленький, а твой - черненький..

- Вааань! - сказала Анюта,- дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!…
-Сделаем! - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая… Тойота…
-Сделаем - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился… такой славненький, три семьсот…
-Сделаем - покраснел я и… ну в общем… стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой… жену бросил!
…теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!
 
Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
 
Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.